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亲爱的姐妹们   

现在才开始收拾书桌,找到很多张放在桌上的贺卡。
都是姐妹们过节时写的祝语。或感慨,或庆贺,或搞笑,都是当下的心情。
以前想要长大,觉得长大了就能获得自由,才发现其实是在微薄的自由之中,还倒扣了一些,甚至更多。
大家的卡片在情谊上一如往昔,只是内容越来越空泛,都是面对生活的冷淡,再不对它抱什么希望。
如意的事情少,不如意的事情较多,很大部分是平淡的事情。
平淡的事情说了味同嚼蜡。大家日复一日也是这种模式。
不如意的事情把来龙去脉说清楚,感觉好像每晚发同样的噩梦,脑海里反复倒带数十遍,越来越心虚,越来越困惑。
如意的事情说出来会不会变卦呢?
于是最近话轮中有很多沉默。这些空档都是满满的疲累、失望、无奈、困惑还有无力感。
我们还能说什么呢?我们还能写什么呢?
已经不想再抱怨,抱怨也无济于事,甚至可能惹人生厌。
也没有精力搞笑,还有什么事情好笑。见面时间难能可贵,不想浪费来欣赏无聊。
庆贺只是无限唏嘘,对未知的,对已知的。
于是我们只剩下感慨。因为感慨,所以沉默。

以后大家的沉默都一定要是心满意足变痴呆的沉默,而不是文艺青年唏嘘愤世的沉默。

# by extraire | 2008-12-07 17:46

写出来怎么是轻松的效果???   

我的妈呀。

刚发现有一个post说不幸降临在我身上比较自在。
所以这就是为什么不幸*自此以后不断降临在我身上吗?

大福大旺
旺旺旺


*不幸 = 意指令我极度不愉快甚至感觉痛苦之事。当然要比不幸,吃得饱饱吹着风扇坐在这里打部落格的我算老几。

好了,我现在了解到我感到幸福比较好。
因为我妈就再不会泪眼汪汪看着我,我爸也不会搓着手在background徘徊,不确定几时该出场说什么台词。我难过他们就会难过,而他们不要难过了吧?

人不是一座孤岛。这句话真实得有点心酸。

# by extraire | 2008-12-06 23:33

讯号:冒着小题大做无病呻吟的危险   

我要投诉这个世界。

从小到大小心翼翼循规蹈矩不行差踏错一步沿途还收集相关的勋章,到头来只是“因为不可以”而不了了之。不是不够好,不是还要加强,不是输了,不是很烂,不是糟透了,而是就是不可以。

因为别人没办法体会在你眼中的重要性,而你努力想传达你所想的,但只因你没办法体会别人其实没办法体会,就变成是你不对。不就是同样没办法在别人的鞋子里这么一回事吗?而且你加了努力,让别人去体会。别人有没有努力去体会,或努力让你了解他们还是没办法体会呢?

努力去让人生过得更好,人生也不见得过得很好。努力是寄生虫想出来的阴谋,你相信了以后,他们就可以坐享其成。

我自己浪费我自己的时间是我懒惰,别人浪费我的时间,我需要培养更多耐性。嗳,那个是我的时间耶。

做了不对的事情,大家拍拍头,叫你学着点,就算了。不做任何事情,大家也不会对你做任何事情。做了对的事情,大家沉默,然后在背后议论你是不是太偏激了。

当面指出别人不对的事,是我坏脾气。事后指出别人不对的事,是我计较。背后指出别人不对的事,是我三八。不指出别人不对的事,是我小心眼。

写完才发现,咦,这也是我对2008年的总结。

# by extraire | 2008-12-06 23:19

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So I can choose to feel happy or unhappy.
When I thought I can only choose to laugh or cry.
To choose to laugh does not necessary mean that I am happy.
So I am bewildered about just how much choice do I have.

# by extraire | 2008-10-20 00:15

好像只对烂人好   

茹很认真地对我说:所以你的内心深处还是一个好人。
我暗自倒吸一口凉气,也忘了我是怎么回答。
好人是一个很正面的事情,为什么我当下是觉得“不要吧?”
好像地铁上唐妈说的关于祝福的事情,我微笑着,心里也还是“不要吧?”
就是对身边出现美好的事物很感冒,不幸降临我反而比较自在。不要问我为什么。
但是对于好人这一点,证据似乎是对烂人有耐性,不想不幸降临在烂人的身上。
我更加不懂我自己。为什么对对我好的人就那么刻薄,对烂人就给于宽容,将我仅存的心灵之美拿出来给他们挥霍。

# by extraire | 2008-10-18 22:00