生活的意义   

什么时候
应该怎样

生活不再是一种折磨,而是一种享受。

我想开开心心认认真真完成每天该做的事情
不想偷偷偷懒心虚内疚挣扎在该做与不想做之间。

然后 以后 最后
最后如何
如何继续
继续什么

啊~偌大的空虚
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# by extraire | 2009-01-10 22:54

  

我想不开心,所以我不开心吗。
我知道我不可以不开心,所以我就能开心起来吗。
是不是没有一样事情能让我满意呢。
我是说 我成了一个不论什么事我都不会满意的一个人吗。
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# by extraire | 2008-12-30 12:58

头痛   

展不开的眉头
发闷的胸口
眼睛很酸

尝试清理我的座位。
虽然听说之前的“坐“户是个好人,但还是很想抓着他的领子大骂。
人心善和人身净 证实一点关系也没有。
还是 因为没有定下来的打算,所以一直没有行定下来的仪式?

半小时前擦过的地方,又出现了一层灰。
哦,原来是百忙一场的无力感。
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# by extraire | 2008-12-30 12:48

试一试脑满肠肥   

心血来潮到旧址tabulas去回顾2005年的点点滴滴。
说大学生涯是我一生中最快乐的日子完全不为过。
所谓的不如意只是一些极为琐碎的小事。
怪不得会爆出“不幸比较自在”的蠢话。
因为从来也没有真的很不开心过,白痴地以为那就是不开心,所以觉得顶得过。
现在的不开心是会反胃的不开心,是连天空很漂亮都会觉得很好的不开心。
以前太幸福了,所以好的标准很高。
不,一点也不自在。顶不过。

我想试试看类似中彩票那种高兴到昏头到语无伦次到第二天醒来要检查那件好事是不是确定发生连走路都会傻傻笑出来然后一直要讲那件事炫耀的那种大喜。然后惊觉个个事情都很如意,连周围的朋友都走好运,一家人都站在世界的顶峰,便由大喜转为近痴呆的狂喜。
悲情的气质诗人不要做了。这种员外式狂喜的意气风发比较适合我。
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# by extraire | 2008-12-22 19:29

自立念头要真,不可随人碌碌   

可是我弄来弄去都拿不到此卦。
可能要用来指点迷津的话,这句话在这世间已经不受用了吧?

刚才第一次到林宥嘉的部落格去,试图要留“我不是你的歌迷,但……”的留言,可是因为不是“朋友”所以没有说话的权利。
刚好最近一次的post,传达了一样的心声。
名人也有一样的烦恼,我不知道要不要大笑。
怎么说呢,那个感觉很微妙。
不是名气的关系,而是一个有明确目标/梦想,在我们看来也圆了梦的人,有一样的烦恼。
圆了梦怎么会有烦恼?有。随之而来的是幻灭。
而幻灭的根本其实也说不清。
如果一口咬定是环境的因素,那拼命挤进去的努力,是笑话。
如果说和自己想象的有落差,不想随波逐流,要做自己想做的东西,是倔强任性天真。
如果决定自省面对,分析自己不适合,是失败,是背叛自己,是不甘心,是一连串的迷惘,是不知道自己接下来还会不会重蹈覆辙的沮丧。
下一步要做什么?

“我今天早上醒来的时候,就问自己为什么要醒来。”
如果是面对面听到这句话,我的脸部表情一定是僵硬的。因为我已经问过自己不下五遍。
五遍在这个情境里是一个很可怕的数字。我的存在价值减成零至少五次。
在电话里,那个僵硬只是一个短促的“呃。”然后沉默。
我不说“我也是。”因为那不是讨论的重点,大家也不会好过一点。
可是因为我也曾抱有过这个疑问,所以我完全明白这个心情。
我不知道你想要的慰藉是什么,是我的话,我要爬进隔离的洞让灵魂出窍,说难听是鸵鸟挖坑塞头的动作。我用自己会要什么来对待同样处境的人,如果在这里这个方法很愚蠢,真的对不起。

大家的困扰都不同,有些是委屈、有些是不满、有些是幻灭、有些是舐骨销魂的无力感。
我的是被封闭的透不过气感,加一点点挣扎的无奈,然后满满不挣扎的无聊。
好像被枕头压着脸,挣扎可能加速死亡,无济于事,平白添了不甘心。不挣扎则连一点扭转的机会也没有,而在难过地等待结果的时间里,每秒都拉长了特别难熬。
挣扎的伤,我在你的身上看到了。而且挣扎以后失败的沮丧,我最近也感受到了。
我们以为,上天会嘉奖努力的人,所以我们努力了。而看不到成果,是我们不够努力吗?
要多努力才叫努力?要达到人类划一的标准,还是扪心自问的那把尺?
绕回林宥嘉,所以我感觉很微妙。
他的努力已经上电视了。如果有人类划一的标准,那应该是了吧?如果是扪心自问的那把尺,那封之后删除的情绪回复,已经显示尺寸了吧?
结果也还是 一样的烦恼。
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# by extraire | 2008-12-22 12:24